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真正优秀的孩子,是被“爱”出来的

作者:佚名 来源: 发布时间:2019年05月27日
 

有些父母想让孩子变得优秀,对孩子的要求十分严苛,缺少情感的交流。

 

害怕爱孩子会宠坏他,经常用各种各样的规矩去控制他;

 

害怕鼓励孩子会使他骄傲自满,于是信奉打击式教育,经常责骂指责孩子。

 

但是你会惊讶的发现,这样变“优秀”的孩子,长大后多少都会出现一些心理问题。

 

他们内心常常陷入痛苦和挣扎,不是伤害别人就是伤害自己,很难得到真正的快乐与幸福。

 

我也见过另一种优秀的孩子,不是只体现在个人成就上,他们温暖、善良、平和、宽容、不卑不亢、不骄不躁,在逆境中也总能怀揣希望,保持乐观积极的状态。

 

这一类孩子,不是被逼的优秀,而是自己选择的优秀。这样的优秀,源于“被爱”。

 

心理咨询师罗近月说:“好好被爱过,才是一个人一生中最重要的底气来源。”

 

1

爱,给孩子安全感

 

在游乐园时,我常常会观察到这样的场景:

 

孩子在游戏设施中玩的时候,时不时要看向一旁的妈妈,确认了妈妈也看向他的眼神或者笑容,他才会接着放心地去玩。

 

当这样的确认多了几次之后,孩子就不再看妈妈,能够更投入更专心地玩自己想玩的游戏。

 

其实,这就是日常生活中最简单的孩子寻找安全感的一幕。

 

童年时期,父母持续、稳定的关爱和温暖,会给孩子充足的安全感,他能够确信自己是被认可和接纳的,内心充满了能量。

 

足够充足的安全感,让孩子有底气和勇气放心大胆地去探索这个世界,在成长的道路上不断前行。

 

这样的孩子,更容易独立、进步、成长。

 

而童年匮乏爱的孩子,自我价值感低,容易形成讨好型人格,害羞内向,畏畏缩缩,总是想引起父母的关注,比如喜欢粘着爸爸妈妈、容易哭闹;或是特别调皮捣蛋、习惯差,本质都是在呼唤爱。

 

而且,孩子与父母之间的关系模式也会深刻影响孩子与他人建立关系。

 

电影《被嫌弃的松子的一生》中,主人公松子的妹妹从小体弱多病,得到了父母全部的关注和爱,可怜的松子从童年时起就一直被忽视,缺少关爱。

 

从小时候学会扮鬼脸逗父亲笑开始,缺爱的松子逐渐形成了讨好型人格,她的一生都在各种亲密关系里寻找爱和接纳,哪怕被虐待、被欺骗,也不愿意离开对方陷入孤独。

 

童年时缺爱的孩子,将终其一生在各种关系中寻找爱,弥补过去的创伤。

 

他把几乎全部的能量都用来寻找爱和自我怀疑上,总是会觉得自己不配被爱,内在的消耗过多。

 

于是,便缺少足够的精力和能量用于对外的探索和成长。

 

2

爱,给孩子自我疗愈能力

 

近年来,我们总是会在新闻上和自己的周围看到越来越多抑郁症、轻生、心理脆弱的人。

 

很大一部分原因就在于童年没有被好好爱过。

 

“个体心理学”创始人阿德勒在《儿童的人格教育》一书里写到:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”

 

一个人童年时被父母好好爱过,自我价值感比较高,能够好好地接纳自己、爱自己。

 

不管在面对什么困难和挫折时,都能够用这股力量自我疗愈,自我救赎,心怀希望,从逆境中向上生长。

 

而从小就缺爱的孩子,往往会在做错事或者遭遇失败时,表现得特别的玻璃心,凶狠地指责自己、从根本上否定自己,不断地消耗着内心的能量。

 

知乎上有个话题:“被好好爱过是什么感觉?”

 

有个回答道出了最关键的一点:

 

“被好好爱过之后就是会更勇敢,因为这份爱会让你更有力量,更坚强的去面对人生中的暴风雨;

 

因为这份爱的存在让你无论身处何方即使在阴暗的角落心中仍会有阳光照进,永远不会失去活着的信心;

 

因为你知道无论如何有个人始终支持你爱你,所以你不用怕,所以你可以大胆向前。

 

这份爱就像阳光,种在心中的阳光。”

 

在爱中成长起来的孩子,抗挫折的能力会更强,不管在面对什么事,都会充满勇气和力量,比其他人走的更远。

 

就像《阿甘正传》中的阿甘,我想不仅仅是“傻人有傻福”,而是因为他童年时,哪怕身体有缺陷,也一直被妈妈好好的爱着、鼓励着、欣赏着,长大后他才有足够的能量战胜各种挫折,成就精彩的人生。

 

不是因为被逼着、要证明什么、或是要讨好谁而变得优秀,而是因为被爱着,被欣赏着,想让自己变得更好,发自内心地去追求优秀。

 

3

好父母,要会爱

 

诚然,绝大多数父母当然都是爱孩子的,可是为什么还是有那么多孩子,并没有感觉到被好好爱过,而出现各种各样的心理问题呢?

 

我们做父母的,真的知道怎么爱孩子?怎么表达爱吗?

 

更多的时候,是父母意识不到自己行为会带给孩子怎样的影响,从而在不知不觉间给孩子造成了伤害,让他不能感受到充分的爱。

 

比如不允许孩子哭、打骂孩子、偏心、只按照自己的想法去控制孩子······

 

爱孩子,不是溺爱,在物质上无限满足他的所有要求,纵容他的一切行为,而是要用一种正确的方式爱孩子。

 

关键有3点:

 

1. 接纳孩子: 接受他的不完美,懂得欣赏他身上的闪光点,不是因为他“乖”“好看”“优秀”而爱他,而是无条件地去爱;

 

2. 给孩子真正需要的爱:不以自己的想法去评价和控制孩子,多与孩子沟通交流,增进了解,多倾听,要看见孩子各种行为表现背后的真正需求,给他引导和帮助。

 

3. 保持情绪的稳定:学会共情,接纳孩子的各种情绪;不随意打骂、给孩子贴负面的标签,保持理性温和,做一个情绪稳定的父母。

 

在与孩子保持亲密,给他足够的爱的同时,逐步培养他的规则意识、责任感、独立性,让孩子可以在与父母一次次的分离中,成长为独一无二的自己。

 

愿每一个孩子,都能被好好爱着。

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