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总是被指责,只能回怼或离开吗?

作者:佚名 来源: 发布时间:2019年05月27日
 

01 

 

被指责与嫌弃,是每个人的生活中都无法避免的议题。

 

当你被指责的时候,你通常会怎么应对呢?当你经常被指责的时候,你又会怎么应对呢?

 

在工作坊里,我访谈过很多人,他们大部分对此的态度反应,可以分为4种:

 

A.忍。用道理或哲学安慰自己算了吧,别计较。

B.怼。也指责对方,当仁不让。

C.解释。我不是你说的那样,你要相信我。

D.离开。既然你不喜欢我,我还留着干嘛?

 

这里面有没有你熟悉的应对方式呢?

 

这几种应对方式都没有错,每个人都有选择如何应对被指责的自由。只是我们在面对被指责的时候,通常会无意识地根据自动反应选择了某一种应对方式,却很少思考这两个问题:

 

“我为什么要选择这种方式应对?

   我还有哪些方式可以应对指责?

 

不去思考这两个问题的结果,就是人会默认自己所用的是全世界通用的方法,然后教唆别人也使用这种方式应对。

 

比如说如果一位女性在诉苦,她的老公总是挑剔她。然后这时候她的朋友就开始根据自己的经验提建议:

 

他这么嫌弃你,留着过年吗?不行就赶紧换。这就是选择了“D离开”策略。

 

然而你就又发现对方难以使用你这种应对方式。

 

“不喜欢就换”虽然一种洒脱,然而不是谁都换得起。在这段关系里,你虽然受够了被指责,但还是无法舍弃掉。可能是对于未来的恐惧,可能是出于面子,可能是出于对他好的部分的留恋,可能是对于孩子。每个人的理由都不一样。

 

但伴侣就像是工作一样,不是你讨厌996,就能轻易换得起的。

 

还有的朋友则会安慰她“男人都是臭脾气,忍忍就过去了”、“你也要反思下,你是不是有自己的问题”,这就是建议了“A忍”策略。

 

这时候对方可能无法反驳,但依然会不爽:受了这么多气,还成了我的错了?

 

其实除了如何应对指责,对为什么会对指责有反应的思考也很重要。

 

毕竟,被指责是一个人的人生常态,无法避免。不是所有关系你都能离得开,都能忍,都能怼,都能解释的清楚。因此,比起离开、怼回去来说,你也需要学会另外一种与被指责相处的技能。

 

 

 02 

 

我们之所以对指责有反应,是因为我们内心对对方有一个渴望。

 

在工作坊里,一个同学说:

 

我妈妈指责了我,我很愤怒。她说我这么照顾孩子是错的,是不应该的。可是我心里很憋屈,孩子是我的,我怎么教育,不能自己说了算吗?

 

我问她:那你对妈妈的期待是什么呢?

 

同学说,接纳我。我好与不好,错与没错,都能接纳我,接纳我真实的样子。而不是总想改变我,不要总是指出我哪不好。

 

我试着理解并重复了一下她的话。我说:你很需要妈妈的接纳。她说,嗯,是的。

 

我又问她,你几岁了。她说,我35岁了。

 

于是我又引导她重复朗读这样一句话:

 

我,XX,今年35岁,我很需要妈妈你接纳我!

 

当她不断重复这句话的时候,突然默默补充了另外一句话:

 

我35岁了,是个成年人了,其实妈妈接纳不接纳我,没那么重要了。她指责不指责是她的事了,我只做好我自己想做的事就可以了。

 

这时候,同学就学会了如何与妈妈的指责相处。

 

其实让这个同学难受的不是妈妈的指责,而是内心“被接纳”的需求。

 

有人问,那路人的指责呢?你在路上,被人无缘无故嘲笑了一番,你不会生气吗?

 

这取决于你对路人是否有接纳的情感需求。

 

如果你对路人有这个需求,你就会生气。如果没有,你就不会生气。之所以生气,只不过是因为你对路人产生了一个想要被接纳的情感需求。这个情感需求早已偷偷藏在你的潜意识里,连你自己都未必能察觉到。

 

这正是很多人经常问到:我怎么可能对路人也有情感需求。

 

有没有,认真去思考一下就知道了。

 

我有一次坐公交车,因为没戴眼镜又想看清站点图,所以我就跪到了椅子上抬头看高处的公交站点图。对面的一个大爷就突然来一句:眼睛有毛病啊。

 

当时我听了很不舒服。我说,近视,看不清。大爷就说,反正就是有毛病呗。我感觉被大爷一句话给噎死了,无力反驳。

 

我就去思考:此刻,我对这个陌生大爷的期待是什么呢?

 

我认真想了一下:不要说我有毛病。

 

那该如何换做正面表达呢?

 

我希望他接纳我近视这个现实,不是有毛病,不要嘲笑我的短处。

 

我希望他接纳我。即使是这么一件小事,我背后对陌生大爷也有强烈的情感需求。当我想到“短处”两个字的时候,我自己就笑了。我是什么时候把近视看成了一个短处而不愿意被谈论的呢?

 

 

03 

 

其实任何一段关系里的指责都是如此。

 

指责本身就是在说:你不好,我不接纳你。

 

而被指责的人是否起反应,取决于你会不会被他的“我不接纳你”所伤害到。一旦被伤害到了,人就要启动自我保护应对机制了:

 

忍。避免激怒你,让你更不接纳我。

 

怼。让你闭嘴,防止你更不接纳我。

 

解释。让你改变观点,继续接纳我。

 

离开。我去找能够接纳我的人。

 

这些策略都是为了更好的让自己能够被接纳。可是你有没有想过:你几岁了?你为什么一定要别人接纳你呢?

 

当你被指责而感觉到受伤的时候,你只需要问自己4个问题:

 

1)我对他的期待是什么呢?

2)我需要他接纳现在的我吗?

3)我现在几岁了?

4)我为什么那么需要他的接纳?

 

这4个问题,会帮你有一点现实感,帮助你认识到自己内心深处的情感需求,并放弃一部分。

 

 

 

04

 

其实我们每个人都需要被接纳。被接纳,是人类作为群居动物,归属于社会的共通的心理需求。

 

这个需求无可厚非,但是你要知道:

 

你不必被所有人都接纳。

更不必所有时候都被接纳。

 

有的人是有时候接纳你,有时候不接纳你。有的人是有些事上接纳你,有些事上不接纳你。有的人是所有事所有时候都不接纳你。唯独没有一个人所有时候所有事都接纳你。

 

所以无论你跟谁相处,不被接纳都是一种必然。不接纳你还憋着不说,这个对别人来说更难。因此被指责,也就成了一种必然。

 

对你来说亦然。你也不必强迫自己每时每刻都接纳别人,不喜欢就是不喜欢,不必勉强自己喜欢,更不必所有时候都要忍着。

 

当你知道“人是可以不必所有时候都接纳他人的”,你就开始允许自己有时候不接纳别人了,你也就开始允许有的时候别人不接纳你了。

 

其实世界上只有一个人可以做到所有时候所有事情都接纳你,那就是你自己。

 

你知道接纳自己是个什么样的画面吗?

 

就是:

 

对啊,我就是想做啊,我就是喜欢这种方式呀,我就是这样的人呀,我就是这样的呀,我就是不喜欢你呀,我就是想犯病呀,我就是有小毛病呀……

 

然后这时候你发现别人指责你什么,已经无所谓了。因为你接纳了自己,就没那么需要他接纳你了。这时候你选择什么样的应对方式,也是一样了。

 

这个不是怼回去,因为它不以改变对方为目的。而是:我做不做我自己是我的事,而你喜不喜欢是你的事。这是界限。

 

当然,这个界限也是有代价的。在一个大家都没那么接纳自己的圈子里,你非常接纳自己,注定要显得另类或被排挤。

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